Я бы хотела начать разговор о системе ценностей.
Вы знаете, мы так часто говорим о безусловной любви к ребенку, естественном родительстве, "правильном" воспитании и домашнем образовании, что начинает казаться, будто на этом и строится семья. Наверное, нужно расставить все точки над "и", чтобы мы действительно не стали так думать! Что становится основой семьи? При чтении некоторых вопросов, комментариев или рассказов из жизни складывается впечатление, что любовь к детям.
То есть, картина представляется следующая: женщина посвящает себя детям (они в центре), знает как надо, воспитывает, образовывает, ухаживает, и там где-то сбоку в самом темном углу стоит ма-а-а-ленький незаметненький муж. Главная жизненная задача мужа при таком положении дел - вписаться в правильные представления жены и делать (по отношению к детям) то, что она скажет. Как-то на просторах интернета я прочитала примерно следующее (своими словами пересказываю): "муж не поддерживал естественное родительство, поэтому пришлось развестись".
Вы знаете, это наводит на очень пессимистические мысли. Что у нас с системой ценностей? Грудное вскармливание не устанавливает законы семьи, от естественного родительства не зависит счастье ребенка или становление его как личности. Это ВТОРОСТЕПЕННЫЕ СРЕДСТВА.
Вообще нужно задуматься, что лежит в основе (и есть ли она). Например, если готовить из органических продуктов в пароварке, при этом испытывая отвращение к процессу готовки, людям, которым это подается и всему белу свету, то пользы от такой еды не будет никакой. Ни один витамин не сработает, потому что ненависть сильнее белков или углеводов.
Если ребенок нежеланный и мать не хочет это осознавать и с этим работать, но все посвящено его здоровью, и он ходит в одежде из органического хлопка, сшитой вручную - он не будет здоров. И уж тем более - не будет счастлив.
Если мама успешно кормит грудью, тихо (или громко) ненавидя папу, то молоко не принесет ничего, кроме вреда. Может даже показаться, что любовь к ребенку определяет все остальное. Но это неправда!
Невозможно ненавидеть того, кто этого ребенка произвел, и любить ребенка! То есть, можно "на поверхности", а внутри, очень-очень глубоко, невозможно!
Не любовь к ребенку определяет отношения. Наоборот - отношения между супругами, любовь и взаимопонимание определяют и производную из этого любовь к детям!
У женщины должна быть четкая иерархия ценностей. Если из-за непонимания папы разгораются семейные драмы и каждое "поле деятельности" в воспитании буквально отвоевывается чуть ли не в драке - детям не нужны такие "полезности"! Я не говорю о том, что нужно махнуть рукой на все, наоборот, задача женщины запастись терпением и пониманием. Я говорю о том, что спорные вопросы не решаются в смертельных схватках, что развалить семью, лишь бы спасти грудное вскармливание или домашнее воспитание - совсем не выход. Пусть лучше ребенок приходит из плохого садика в хорошую и счастливую ПОЛНУЮ семью, чем сидит дома с озлобленной и обиженной на всех одинокой мамой. (Понятное дело, что я не рассматриваю случаи, когда муж настаивает на чем-то, что противоречит нравственным догмам, например, совершении аборта и т.п.).
Возможно, папа не понимает всех маминых "нововведений", и ему тяжело принять какие-то аспекты ухода за ребенком или что-то другое, что для жены уже аксиома. Но давайте разберемся - что нужно, победить во что бы то ни стало, даже ценой собственной семьи, или выбрать будущее? Возможно, с первым ребенком папа ничего не примет. Может быть, даже не захочет слушать или вникать. Может быть, это вопрос времени (а не нервов)? Правда, лучше сохранить семью, чем добиться домашнего "правильного" воспитания путем развода!
Есть вещи первостепенные, и любые средства не попадают в этот список. Там должны быть более "крупные" объекты - любовь, единодушие, взаимопонимание, целостность, уважение.
Так вот вернемся к началу этого разговора. Давайте поговорим о безусловной любви. Только не к детям, а для разнообразия, к супругам. Что получается в представлении многих жен? Женщина попытается "ужиться" с этим мужчиной, но не выходит, он ее не понимает, не поддерживает, такой, и сякой, и т.п. Стоп, нужно менять мужа.
Теперь давайте подумаем, что это за представление о семье. Разве нам сказано, что муж и жена - явления временные и подлежащие "обмену"? Нет, муж и жена - одна плоть, одно целое, неизменная константа на всю жизнь. Ого! Разве женщина допускает подобные мысли - ох, какой тяжелый характер у ребенка, и капризный он, и непослушный, и то, и это - все, избавляюсь от него, рожаю другого, получше. Но ведь не сказано, что мама с детьми - одно целое.
Мама с папой - одно целое. И если так дико смотрится пример с "заменой" ребенка, то почему так привычны рассуждения "поменять мужа"? Наше тело - целое, мы не можем поменять себе руку или голову. Так же и супруги - неразрывное целое, и не менее этого! Ребенка женщина принимает целиком, она согласна с любыми его качествами и особенностями. А супруга? Каждый раз, когда возникает недовольство супругом (супругой), очень хорошее средство - проверить, идеально ли я выполняю свою роль? Неужели прямо-таки идеально?
Единственные две мысли, которые должны возникать в ту пору, когда кажется, что "мы не подходим друг другу", это:
1. Хорошо ли я выполняю свою роль?
2. Как я могу измениться благодаря этой ситуации?
Если каждый раз выполнять эти два пункта, очень скоро можно забыть о планах "перевоспитать" другого и увидеть внутри непаханное поле!
Очень часто пишут, что извините, но у меня у самой такое детство было, и такие примеры перед глазами, и в семье вообще не было мужчин, сплошные матери-одиночки и жертвы разводов, я просто не знаю, как это - общаться с мужем, и наше воспитание, и образование, и социальная среда, и, и, и... Вы знаете, если вдруг ни с того ни с сего безо всякой тренировки человек, далекий от спорта придет и скажет - хочу штангу поднимать на соревнованиях! - у него вряд ли что-то получится. Сначала должно пройти довольно много времени, когда его мышцы поймут, что он от них хочет, и начнет он вряд ли с двухсот килограммов железа. Так и наше сознание - мы не можем сказать, хоп, мы завтра другие с изменненными моделями поведения. Сначала нужно приложить кое-какие ПОСТЕПЕННЫЕ И РЕГУЛЯРНЫЕ усилия, чтобы был результат.
Очень многие думают:"Я и так все знаю, это ведь МУЖ не так себя ведет, это ведь МУЖ не такой, мне не помогут никакие советы..."
Знаете, если человек очень сильно хочет, он пробует все средства достижения цели и не останавливается. Пробует даже там, где, казалось бы, результат невозможен. И если у человека существуют некоторые проблемы в сфере семейных отношений, почему бы не попытаться наполнять свое сознание конструктивной информацией? Да, прочтение книг не поможет, и завтра, встав утром, вы не превратитесь в нового человека. Но это даст капельку, которая прибавится к еще одной, еще одной, и еще одной, и в конце концов соберется "море".
Сознание не меняется в пять минут. Попытайтесь ежедневно, только ЕЖЕДНЕВНО посвящать время конструктивным делам - думать хорошее о супруге, какой он есть, делать ему хоть маленькую приятность, увидеть хотя бы одно хорошее качество в нем.
Только ежедневно!
Замените телефонные разговоры работой над своим сознанием. Замените просмотры фильмов-чтение книг работой над сознанием и над семейной тематикой. Замените жалобы благодарением и выполнением чего-то хорошего. Замените негативное и черное позитивным и светлым. Никто кроме вас этого не сделает! И само это тоже не сделается, никогда. Это ежедневный кропотливый труд. Да, по крошечке и по капельке. Но результат обязательно скапливается!
Избавление от эгоизма
Любовь подразумевает даяние. Любовь потому и любовь, что она одаривает всех окружающих собой, а не ждет внимания к себе. Если человек сидит и жалеет себя, какой он несчастненький, и ждет любви, он ничего не дождется. Нужно для начала открыть ее в себе по отношению к другому. Как раз к тому, от кого пытаемся получить. В закрытые руки ничего невозможно положить. Прежде, чем мы получаем любовь, мы должны ее дарить, открываться.
Представьте себе ситуацию, когда у человека на работе есть тот, кто постоянно, ежеминутно заботится о повышении, продвижении, улучшении положения того человека, взлете его карьеры. Будет человек ему благодарен? Конечно же!
Что же с нами?
Как раз тогда, когда нам приходится прощать близких людей и учиться принципу "любовь все покрывает", мы выходим на новый уровень личностной зрелости. То есть, наиболее "полезные" люди - те, которые учат нас любить. Значит, за тех, кто ставит нас в такие условия, где приходится вытравлять из себя эгоизм и жалость к себе, а задуматься, как можно проявить любовь к этому человеку в этой ситуации, мы должны быть особенно благодарны. Потому что жизнь в том, чтобы любить - значит, они нас ведут выше и выше!
Непросто, конечно, делать первый шаг, но "белые начинают и выигрывают". Любовь получает тот, кто ее начинает отдавать. Именно в тех ситуациях, когда особенно трудно проявить заботу и кажется, что человек ее "не заслуживает", нужно увеличить усилия.
Может быть, некоторые захотят возразить - извините, вы это все с позиции верующих людей, это все другое, вообще человек должен сначала все к себе, и т.п. но подождите, я не знаю ни одного примера, чтобы человек был помешан на себе, требовал любви только к себе, и при этом мог построить прекрасные семейные отношения. Чтобы это увидеть, достаточно оглянуться вокруг, сколько порушенных судеб из-за того, что "он меня не понимает!".
МЕНЯ.
Меня должны понимать, любить, проявлять внимание, я центр вселенной, иначе, если эти условия не выполняются - это не любовь, это была ошибка, я до сих пор так и сижу в центре на диване, а все вокруг меня не начинают бегать! Посмотрите на современное общество - как раз там, где идет отказ от семейных ролей и всяких обязанностей, потихоньку разваливается институт семьи и страдают от этого прежде всего дети, растущие без самых главных жизненных ценностей.
Если кто-то вдруг еще не слушал потрясающих лекций раввина Ашера Кушнера о семейном счастье, постарайтесь найти время и послушать! Независимо от вашей позиции по отношению к вере и тем более - вероисповедания. Сложно написать лучше, чем он говорит по поводу "встречи двух эгоизмов" в семье.
Мы когда обсуждаем какие-то аспекты роли жены, очень часто получаем разгневанный вопрос: "А он что?!". Но безусловная любовь не спрашивает "что он", она спрашивает "что ему", в смысле - "что я могу сделать, а не что он должен".
Настоящая любовь не бывает безответной. Нет, речь не идет о голливудских сказках и осыпании лепестками роз. Речь идет о настоящей, глубокой, неэгоистичной любви. Она-то, в отличие от "центробежной", никогда не останется безответной и безрезультатной. Потому что настоящие чувства всегда приносят плод - прежде всего в себе, потом - в близких. Но результаты возможны только тогда, когда человек перестает подпрыгивать и заглядывать за спину - "а он что? а он что мне даст? а что мне за это будет? а когда уже будет результат? через 5 минут? через полчаса?"
Если человек любит - он стремится отдавать, дарить, показывать, проявлять любовь. Потому что любовь такая особая субстанция - она живет только в движении наружу.
Избавление от эгоизма - направленность на внешний мир. Мы поговорили о том, что человек, постигая любовь, избавляется от эгоизма и стремится любовь давать, тем самым и получает ее. Но кроме того, обязательно проявлять любовь к окружающим. Если человек переживает трудности - это значит, что он учится сочувствовать и видеть чужую беду. Самое время оглянуться вокруг себя и подумать, кому здесь можно помочь, кому еще труднее, чем мне? Возможно, ваша ситуация станет ключом для очень многих?
Отношения, которые зациклены в себе, закрыты, не направлены на внешний мир, обречены. Я не имею в виду забыть свою семью и отправиться "помогать людям". Должны быть правильные приоритеты и удельный вес каждого. Но если вся жизнь положена на устройство личных отношений - они очень скоро "сварятся в собственном соку".
Супружество это не изоляция двоих от мира, это преобразование мира посредством увеличения любви. Когда человек в тяжелых обстоятельствах находит тех, кому он может помочь - даже не решив чужие проблемы, а просто выслушав кого-то, кому не с кем сейчас поговорить, его собственные "неразрешимые трудности" потихоньку отходят на дальний план, мельчают, мельчают, мельчают, до полного растворения.
"Совсем недавно у меня был один из таких дней, когда все, что могло пойти наперекосяк, вдруг решило воспользоваться этой возможностью. Я столкнулся с моментом глобального разочарования. Я вернулся домой обессиленным...не переставая размышлять о своих проблемах. Чем больше я думал, тем хуже мне становилось. Наконец, пребывая в нужде, я принял решение посеять семя. Я отправился в свой офис и нашел одну из множества молитвенных нужд. Я позвонил молодому человеку, который провел в больнице вот уже несколько месяцев... в тот момент, когда я начал произносить слова ободрения, я почувствовал, как моя радость возвращается...К тому времени, как я повесил трубку, я был совершенно новым человеком. Я чувствовал себя так, словно мог подпрыгнуть до потолка. Мой друг, во время нужды тебе не нужно просто сидеть и заниматься самосожалением. Иди и посей семя. Более того, тебе вовсе не нужно дожидаться проблем для того, чтобы начать сеять. Мы постоянно должны искать пути стать для кого-то благословением, а не только тогда, когда нас зажимают в угол. Каждое утро мы должны просыпаться и тут же устремляться на поиски самых разных способов кому-то помочь. ...
Согласен, искушение быть эгоистичным крайне сильно. Многие хорошие люди попадают в ловушку эгоизма, когда нами движет подобное отношение: "А что я с этого получу? Как ты можешь помочь мне? Каким образом ты можешь улучшить мою жизнь? Как ты можешь решить мою проблему?" Но наше отношение должно быть прямо противоположным: "Кого я могу благословить сегодня? Где та нужда, которую я могу восполнить? Кого я могу воодушевить? Кого я могу ободрить? Кого я могу утешить?" из книги "Твоя лучшая жизнь сегодня" Джоэла Остина (очень рекомендую всем, особенно тем, кто в "безвыходной" ситуации, переживает трудности в личных отношениях, в семье, личностный кризис, и т.п. читается легко и очень ставит некоторые мысли на место).
Если у вас невозможные отношения в семье, вас "никто не понимает", супруг "не такой", найдите того, у кого вообще нет семьи, и попытайтесь стать его радостью! Увидите разницу в мироощущении до и после. Очень многие авторы, говоря о любви в семье, пишут, что не нужно ждать, когда "нахлынут чувства", и тогда что-то делать. Процесс с точностью наоборот - человек НАЧИНАЕТ делать для другого, и тогда появляются добрые чувства.
То есть, мы должны себя вести так, будто любим, а не ждать любви, чтобы начать действия. Чем больше мы вкладываем в человека, тем он для нас дороже и ценнее (вполне естественно, правда?). Но я хочу сказать еще один, самый важный в этом, момент. Не просто ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО. И даже не просто делать что-то от души. Если мы делаем то, что нисколько не тяжело, и не ощутимо для нас, это не жертва любви. Но то, что делать трудно, наиболее затратно морально и материально, наиболее энергоемко, и т.п. - это приносит больше эффекта. То есть, внутри нас самих больше эффекта.
Потому что, как сказано выше, чем больше своих сил, времени, души, каких-то усилий мы вложили в человека, тем крепче к нему привязываемся и тем он дороже для нас. Можно остановиться и подумать - что нам наиболее тяжело сделать (отдать, и т.п.)? И сделать именно это. Делая так, мы отдаем частичку самих себя. То есть, начинаем любить себя любименького в другом человеке.
Свежие комментарии