В поисках самой себя.

Пять не подозревающих друг о друге любовников и ни одной влюбленности. Но именно это помогло ей раскрыться как женщине. Как начиналась эта история и чем закончился безумный любовный марафон?

«Он был женат, я была страстно влюблена, и все шесть лет, что длились наши отношения, я надеялась, что он вот-вот разведется и мы поженимся… Но он все никак не разводился, и наш пылкий роман постепенно перетек в ровную, стабильную связь. В один прекрасный день я поймала себя на мысли, что уже не мучаюсь, не страдаю из-за нерешительности моего друга, и призналась себе в том, что ярких чувств у меня уже нет. А следом сделала и второе признание – что в таком варианте для меня есть несомненные преимущества перед семейной жизнью.

Я не одинока, я «при мужчине» – для моего самоутверждения это было важно. И при этом я относительно свободна – нет, не для интрижек на стороне, а свободна заниматься своей карьерой, не скована бытом, не должна ежедневно подстраиваться под чьи-то настроения, вкусы и привычки. Ну а раз в неделю приготовить красивый ужин – это даже приятно. Секс наш тоже стал ровным, привычным и уютным. Мы хорошо подходили друг другу, нас ничто не раздражало, желание не гасло, а горело таким устойчивым огоньком.

Ситуация для меня была настолько комфортной, что я особо не задумывалась о будущем: как долго это может длиться, что будет, если наши отношения закончатся... Но однажды он сказал, что у него возникли проблемы с бизнесом и ему придется уехать из страны. Насовсем.

После его отъезда меня «накрыло». Я не тосковала о нем – нет, просто мне казалось, что я очутилась в вакууме, никому не нужная, никем не любимая. Паника, отчаяние: как я могла быть такой легкомысленной и беспечной? А главное – кому я нужна теперь, в свои тридцать пять, когда вокруг полно длинноногих соблазнительных двадцатилетних? Я вглядывалась в зеркало и выискивала исключительно недостатки: первые морщинки, мешки под глазами, наметившийся животик. Моя уютная квартира превратилась в пустыню, где я лила слезы о своем одиночестве. Эти первые недели были просто ужасны.

Не знаю, что бы со мной стало, если бы на одной вечеринке ко мне не привязался парень явно младше меня. Намерения его были очевидны, таких наглецов я прежде с возмущением отвергала. Но теперь все было иначе. Хоть кто-то меня хочет, хоть кто-то видит во мне женщину! Я схватилась за него как утопающий за соломинку. Мы поехали ко мне домой. И удивительная вещь: хотя мой случайный партнер не был особенно искусен в любви, но с ним в ту ночь я пережила нечто невероятное. Я даже не представляла, что можно испытывать такое наслаждение. Почему это случилось? Как и у многих женщин, у меня были тайные желания и фанатзии.Только отчаяние заставило меня испробовать их наяву.

Я испытывала острый стыд, но именно он подхлестывал желание. Мы стали встречаться только ради секса. И наслаждение приходило вновь и вновь.

Мучительные сомнения в своей привлекательности куда-то отступили, я ощутила свою женскую силу и власть над мужчинами. Видимо, это ясно считывалось, потому что все чаще я стала замечать на себе пристальные мужские взгляды. Это меня страшно воодушевляло, во мне вспыхнул какой-то азарт завоевательницы. Я переступила запретную черту, открыла свой «ящик Пандоры» и уже не могла остановиться.

Буквально через два месяца я оказалась в постели моего коллеги, он был старше меня лет на двадцать, но это меня нисколько не смущало.

Следующим стал мой ровесник. И понеслось: через некоторое время у меня было пятеро любовников, которых я довольно ловко чередовала, так что они ничего не знали друг о друге. Никаких угрызений совести перед ними я не испытывала – все они были увлечены мной, но не настолько, чтобы я кому-то разбила сердце. Нас связывала симпатия, иногда общие интересы – и секс! Это было то, что мне нужно.

Моя самооценка невероятно поднялась – еще бы, когда тебя желают столько мужчин! Но общение с ними было еще и волнующим познанием себя – с разными партнерами я, оказывается, становилась разной: распутницей и скромницей, грубой и нежной, дерзкой и романтичной. Я как будто играла разные роли, получая от этого огромное удовольствие, и не могла насытиться.

Наслаждение от секса тоже было разным: с кем-то страстным, животным, с кем-то – тонким и изощренным. Я была как в угаре, это было какое-то безумство! Мне кажется, только благодаря этому опыту я открыла в себе настоящую женщину, исследовала все закоулки своего внутреннего пространства, о которых раньше не подозревала. Из этого знания родилось доверие к себе, ощущение почвы под ногами. Жизнь больше не казалась пугающей. Я даже гордилась собой, своей раскрепощенностью, свободой от условностей и не раз свысока поглядывала на сверстниц, погруженных в семейные заботы: знали бы они, чего лишены!

Продолжался мой «эксперимент» год или чуть больше. Постепенно от постоянно бурлящего в крови адреналина я начала уставать. Невозможно все время находиться под током. Но было что-то еще. Я уже сказала о «запретной черте». Да, я решилась нарушить внутренние запреты, но они никуда не делись, я ощущала, что делаю что-то недозволенное. Сначала это только усиливало мое желание при каждом свидании, но со временем этот внутренний голос стал тревожить меня все сильней. Я перепробовала множество ролей, но уже не могла понять, какова я сама. Надо было снова задать себе вопрос: что дальше?

В отпуск я уехала одна, а по сути – сбежала от своих мужчин. Была холодная весна, отдыхающих мало, и я целыми днями бродила по пустому взморью, даже не размышляя, а просто прислушиваясь к плеску волн, как будто уносивших с собой все лишнее, будоражащее, что во мне накопилось, и расчищавших пространство для какой-то новой жизни. Недели через две именно там, на пустом берегу, я встретила мужчину, который изменил мою жизнь. Мы разговаривали часами, и между нами возникало что-то очень важное, что страшно было спугнуть. Ни он, ни я не торопились заняться сексом. Это произошло уже потом, после отпуска... и стало понятно, что никто другой мне уже не нужен. От этого я испытала большое облегчение.

Мы вместе уже 12 лет, и мне даже в голову не приходит ему изменить. Он такой родной, привычный, понимающий. Это совсем другие отношения, гораздо более спокойные и уютные, в них много тепла, нежности, заботы. Но когда дело доходит до секса, мы совершенно меняемся. Тут уж никакой привычности и однообразия! Главное – ему я не боюсь рассказывать о своих фантазиях, не боюсь оставаться собой.

Бывает, я вспоминаю о том периоде безумств и удивляюсь: неужели это была я? Это сложное чувство, в котором есть и доля стыда, сожаления, брезгливости. И вместе с тем я благодарна этому опыту. Ведь на самом деле он дал мне очень много. Я избавилась от своих комплексов, из себя «вытащила на свет» то, о чем, возможно, я бы никогда не узнала. Я поняла, что нужно моему телу, раскрылась как женщина. Насколько бедней была бы моя жизнь без этого! Кому-то повезло открыть свою сексуальность иначе, не таким экстремальным способом. Но у меня случилось именно так. И я ни о чем не жалею».

http://www.psychologies.ru/people/story/tselyiy-god-ya-slovn...