"Да, наверное, и не надо, если так задумываешься", – подумала я, когда слушала этот монолог 25-летней девушки. Вот психологи часто советуют: нужно оговорить все условия совместной жизни еще до свадьбы. Возможно, вы и обсуждали какие-либо принципиальные вопросы вроде рождения детей или покупки квартиры и авто, но все проблемы, которые может подкинуть совместная жизнь, просто нельзя предугадать.
Ну кто ж знал, что надо было обсуждать еще и то, кто будет выносить мусор и какое постельное белье вы любите (в "бубочку" его раздражает, а ты обожаешь)?
Каждая семья сталкивается с притиркой характеров: это диалектика, никуда от этого не деться. Ведь каждый из нас воспитывается в определенных семейных традициях и устоях: в одной семье по вечерам любили чай с пряниками под музыку Вивальди, в другой – интеллектуальные игры типа "Что? Где? Когда?" Фраза из песни "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу" здесь не прокатит. Хочешь не хочешь, а чем-то жертвовать придется. Это сложно: выявить не то, что каждый супруг готов сделать для другого, а то, от чего готов ради другого отказаться. Но делать это надо так, чтобы не перемолоть партнера в жерновах критики. Нет ничего более гнусного в семье, чем взаимные упреки и поучения в адрес друг друга. Компромисс – штука, конечно, необходимая в семье, но очень коварная. Без него отношения невозможны, но стоит переусердствовать, и ты рискуешь потерять свое "я".
Например, для себя я определила три зоны компромиссов: зеленую, желтую и красную. Что-то вроде светофора.
Зеленая зона: в ней вы договариваетесь о правилах поведения в стандартных ситуациях. Как правило, это бытовые договоренности. Например, я готовлю ужин – ты моешь посуду. Это лето мы едем в Египет, следующее – с палатками в Крым. В этот раз мы покупаем мне кофточку и туфельки, а в следующий – тебе новую стереосистему... Или вы пошли в гости, один хочет уйти, а второй – остаться. Вы договариваетесь, если кто-то плохо себя чувствует, то оба уходите, если просто скучно – остаетесь. Разумеется, все должно быть честно. Не удается договориться по поводу телевизора: он любит ужасы, а ты комедии? Купите два телевизора.
Желтая зона. Тут придется постараться – это зона жестких компромиссов, это то, что надо обязательно обсуждать, искать веские аргументы и договариваться. Ему предложили перспективную работу в столице. А ты привыкла жить в своем родном городе, здесь твои родные, друзья. Это нужно обсудить. Насколько серьезны его аргументы "за"? И насколько весомы твои "против"? Или у тебя не складываются отношения со свекровью – замучила она своими придирками и замечаниями. Каждый раз ты несколько дней "болеешь" после ее визитов к вам. Скажи об этом мужу: либо придется ему поговорить с мамой, либо ты в это время идешь на фитнес или встречаешься с подружками. Еще ситуация: ты чувствуешь, что вы стали раздражать друг друга, вроде видимых причин нет, а в доме напряженное молчание или крики. Может, устали друг от друга: вместе спать, есть, смотреть телевизор, принимать душ? Договоритесь о личном пространстве, где вы можете какое-то время отдохнуть друг от друга.
Красная зона. В жизни бывают моменты, когда необходимо полное единство во мнении. Надо проявить твердость, так как несходство желаний может поставить под угрозу союз двоих. Лучше, конечно, если о серьезных вещах вы договоритесь изначально. Например, ты не оставишь свою работу, потому что он этого хочет. Или он считает совершенно недопустимым твое общение с бывшим бойфрендом, с которым вы якобы друзья. Вопрос о количестве детей и их воспитании – тоже в красной зоне. Но о них лучше договариваться заранее, чтобы не было ситуации: ты планировала одного, ну двух детей, а он мечтал о многодетной семье . Еще я бы в эту зону отнесла вопросы личной свободы человека: ну не любит он овсяную кашу, как бы она полезна ни была. Или ты под страхом расстрела не наденешь эту жуткую кофту в цветочки, которую подарила его мама. Кстати, по поводу выбора друзей, гастрономических или модных предпочтений: можно, конечно, спросить мнение или совет, но все равно нужно поступать так, как считаешь нужным. Без обид.
Разумеется, все эти зоны – очень условные. Каждая пара сама определяет, что отнести в "зеленый" сектор, а что – в "красный". И все же главное – не переусердствовать с компромиссами. Если это стало какой-то навязчивой идеей, если жизнь превратилась в постоянный и тяжелый каждодневный душевный труд, значит, что-то не так. Вы вроде постоянно уступаете, ограничиваете себя, а это все накапливается и в итоге выливается в нервный срыв и взаимные упреки. "Достало!" – однажды крикнет кто-нибудь из вас и хлопнет дверью.
И дело не в том, что вы плохие. Нет! Просто вы очень разные люди! Все же семья строится не на компромиссах, а на любви и на том, подходят люди друг другу, имеют общие взгляды на жизнь или нет.
Автор:Вера Сигарева
Свежие комментарии