Как распознать поведение манипулятора

Манипулировать – значит делать попытки косвенно влиять на чье-либо поведение или действия. Мы все – люди, эмоции часто застилают наши суждения, поэтому трудно увидеть реальность за скрытыми замыслами и мотивами различных форм поведения. Руководящие проявления хитрости вместе с умением манипулировать иногда очень незаметны, их легко проглядеть, ведь они скрыты за чувством долга, любви или привычки. Из этой статьи вы узнаете некоторые способы уловить и заметить манипулирование, происходящее вокруг вас, чтобы получить возможность отсеять его, не поддаться на провокации.

• Личность мученического типа. Такая личность ведет себя так, будто он или она очень внимательна к другим, но фактически путает внимание с потребностью быть важным для вас. "Жертвуя" собой, такие люди делают то, о чем их не просят или чего не хотят, но в процессе создают некое обязательство. "Делая вам одолжение", они взращивают в себе ожидание, что вы должны сделать что-то взамен. Они могут также постоянно жаловаться и перечислять все то, что они для вас делают, при этом как бы спрашивая, когда вы собираетесь оказать им ответную услугу...
• Слишком нуждающиеся и зависимые личности. Люди, которые не чувствуют себя комфортно даже в своей собственной шкуре, прежде всего ставят свои мнения и идеи и часто прячут свое манипулирующее поведение. Поэтому кажется, что вы по своей доброй воле помогаете им, хотя, на самом деле, они подстроили все так, чтобы вы выполняли их желания.
• Определите самовлюбленных людей, страдающих нарциссизмом. Это архетипный манипулирующий тип характера, с которым очень тяжело иметь дело.
• Вы. Правда, время от времени каждый из нас пользуется различными манипуляциями в той или иной форме. Просто для некоторых людей подобные действия носят единичный характер или очень редки, это не целенаправленная программа поведения в обычной жизни и общения с другими.

1. Отметьте основные пути манипуляции, используемые людьми:Существует несколько ключевых моментов, которые могут закончиться манипуляцией, поэтому полезно уметь вычислять такие моменты заранее, прежде чем натолкнуться на них. Здесь перечислены такие типы поведения, а также шаги с некоторыми подробностями и рекомендациями, как можно правильно ответить на такие проявления:

   • Вызывать чувство вины – такое манипулирующее поведение направлено на то, чтобы заставить вас ощущать вину, вы будете делать то, что "должны", а не следовать собственной системе ценностей.
   • Предположение – это манипулирующая тактика, которая должна повернуть ваше поведение в том направлении, как его видит манипулятор, неважно, правильна его интерпретация или нет. Это скоро перерастает в вызывание чувства вины, потому что каким бы ни было ваше опровержение, оно служит доказательством предположения.
   • Тот сказал, та сказала – эта манипулирующая хитрость представляет собой псевдо-социологию в действии. Манипулятор берет на себя указывать вам, как правильно поступать согласно чьим-то словам. Это удобный способ снять с себя ответственность и перенести ее на вас.
   • Конфликтующее высказывание – такой манипулирующий подход служит для разжигания спора. Таким образом, в результате действий провокатора, вы будете себя ужасно чувствовать из-за того, что не делали и не говорили, но за что вы все равно чувствуете вину, а они получают сочувствие для манипуляции вами снова и снова.
   • Жалость к самому себе: "Но я так несчастен/болен/измучен и т.д." – Иногда всем нам нужно немного чуткой заботы о себе, но у постоянных манипуляторов входит в привычку строить из себя жертву или быть тем, кто требует специального внимания.
2. 
   3
   Нейтрализуем ловушку вины. Ловушки вины находятся вверху списка инструментов манипуляции. Если вы можете вызвать в ком-то чувство вины, то, конечно, можете получить от этого выгоду. Но проблема в том, что люди устают страдать от чувства вины снова и снова и манипулятор, который считает, что он хорошо устроился, рискует потерять уважение, друзей, а те кто не могут убежать – семья, коллеги – постараются дистанцироваться. Ключевой секрет того, чтобы избежать ловушки вины – чем скорее вы пресечете ее в корне, тем лучше, и нужно понять, что это их вина, не ваша. Вот несколько подходов к ловушке вины:

   • Научитесь ее узнавать. Обычно ловушки вины начинаются так: "Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы...", или "Если бы ты был более ответственным, ты бы..." или "Если бы отнесся с большим пониманием, ты бы..." В любом случае, вы можете заменить слова, которые они к этому добавляют, фразой "делай, как я хочу". Другой способ вызвать вину – это сказать вам, что бы вы не сделали, например: "Я так и знал, что неправильно расслышал! В конце концов, ты никогда бы не ввязался в это, "не сказав мне сначала"." Такой маленькой фразой вам дают понять, что от вас ожидают сначала посоветоваться с этой особой и только потом принимать решения.
   • Оберните это против того, кто внушает чувство вины. Используйте подход "вернуть отправителю" и не позволяйте их интерпретации вашего поведения определять ситуацию. В этом случае, вы можете обернуть их же средства против них, давая понять, как это – испытывать вину. То есть, вы берете то, что говорил манипулятор, и говорите ему/ей, что это он/она не выказывает должного уважения, не ценит, не ухаживает за вами и т. д., и в процессе вы убираете необходимость выполнять обязанности, которые вам хотят навязать. Например:
     • A: "Ты не ценишь все то, что я делаю для тебя".
     • Вы: "Конечно же, я глубоко ценю все, что ты делаешь для меня. Я говорил(а) это уже много раз. Но теперь мне кажется, что это ты не ценишь глубину моей привязанности к тебе".
     • A: "Это неправда! Я ценю!"
     • Вы: "Да, так же, как и я ценю твою работу".
   • Уменьшите влияние на себя. Когда манипулятор пытается загнать вас в ловушку вины, говоря о своей незначимости для вас, не покупайтесь на это. Вместо этого, ответьте коротко и резко, чтобы такого рода влияние было полностью нейтрализовано. Например:
     • A: "Хорошо, езжай в эту поездку на природу со своими друзьями, пока я буду сидеть дома и выполнять всю работу, смотреть за псами. Не беспокойся обо мне".
     • Вы: "Прекрасно! Я так рад(а), что ты присмотришь за собаками, пока меня не будет. Спасибо!"
3. 
   4
   Снимите с себя это предположение. Один из факторов, которые так раздражают, когда другой человек говорит вам, что вы думаете или делаете, это что вас не воспринимают серьезно или не ведут себя с вами как с цельной личностью. Вместо этого, они пытаются по-своему перекроить правду так, как бы они хотели, чтобы вы себя вели, и это прямо исходит из той выгоды, которую они хотят получить от вас. Часто эти предложения-предположения тяжело заметить, но очень важно их распознать, чтобы быстро и эффективно их отбить. Вот некоторые примеры: "предполагаю", "думаю", "хотелось бы" и тому подобное: "Я так думаю, что ты опять хочешь оставить меня в одиночестве" или "Жаль, что ты не понимаешь, как после всего, что я для тебя сделал(а), мне неприятно, что ты не хочешь побыть со мной подольше на Рождество". Проблема предположения в том, что там нет вопроса; манипулятор не любит задавать вопросы, потому что это заставляет его/ее чувствовать потерю контроля. В более здоровой ситуации вопросы раскроют то, что вы делаете, и разговор продолжается, исходя из этого понимания. Манипуляторы же скорее предпочтут делать предположениям касательно ваших мотивов, ведь это дает им контроль над тем вашим образом, который они описали. Разбейте предположение и не позвольте ему влиять на ваши действия, игнорируя манипулирующую подоплеку и возвращая манипулятора к реальности. Проясните свои такие же устойчивые ценности на основе того, что вы делаете. Например:

   • A: "Жаль, что ты не понимаешь, как мне тяжело, после всего, что я для тебя сделала, что ты не хочешь провести со мной больше времени на Рождество."
   • Вы: "Собственно говоря, я провел столько же времени с вами, ка и с родителями Кати, точно так же, ка вы с папой делали, когда я рос с вами. Я с радостью поровну разделяю время между обеими семьями."
   • A: "Я так смотрю, ты собираешься опять оставить меня в одиночестве".
   • Вы: "Я не оставляю тебя в одиночестве. Сегодня вечером ты собиралась смотреть свой любимый фильм, собака с тобой и требует твоего внимания, и я вернусь во вторник, как всегда".
   • A: "Конечно, если у тебя есть дела поважнее, то не стоит тратить свое драгоценное время, навещая меня."
   • Вы: "Я рад(а), что ты понимаешь, как много у меня сейчас дел. Дорожные расходы сейчас довольно дорого обходятся, и я смогу провести побольше времени с тобой, когда приеду в следующем мае".
4. 
   5
   Уходите от этих игр разума, когда манипулятор пытается навязать то, что, как он считает, другие думают или делают."Авторитет" третьей стороны сейчас бездумно используется очень широко в повседневной жизни, мы любим обращаться к этим обобщениям, чтобы упрочить свои туманные и часто необоснованные предположения. Хотя многие из нас считают это плохой привычкой, в руках манипулятора это превращается в оружие. Как только вы услышите, что манипулятор припоминает, что тетушка Маша, сестра Таня или милочка Катя сделала бы или сказала, это сигнальные огни для вас. Эта тактика используется, чтобы сравнить недостаточность вашей отзывчивости в ситуации, когда другие люди вели бы себя более надлежащим образом, чем вы (то есть, они бы сделали это для манипулятора, в то время как вы упираетесь). Отчасти это объясняется фантазиями манипулятора о том, что в чужом огороде и трава зеленее, но более всего, это просто инструмент, с помощью которого манипулятор снимает с себя ответственность за свое утверждение.

   • A:"Маша говорит, что лучше бы ты меня не оставлял сейчас одну. Он говорит, что мне может это навредить."
   • Вы: "А я и не знал(а), что Маша – такой тонкий психолог. Наверное, следует поговорить с ней о том, чтобы она больше времени проводила с тобой".
   • A:"Все говорят, что ты плохо поступаешь со мной, когда отказываешься покупать мне второе бриллиантовое кольцо".
   • Вы: "Все? Я бы с радостью встретился с этими богатыми и щедрыми людьми! Я бы с удовольствием купил бы тебе еще одно кольцо, но я рад, что сейчас у тебя есть прекрасное кольцо, которое скрасит твое ожидание, пока наш бюджет не сможет выдержать большие покупки".
5. 
   6
   Избегайте открытой конфронтации и выхода на ссору.Определите, может кто-то преднамеренно использует схемы и игры, чтобы вывести конфликт в открытую стадию спора. Это часто происходит между друзьями или в отношениях, когда один из его членов хочет иметь влияние на другого или пытается контролировать его. Агрессивные выпады созданы для того, чтобы немедленно вас огорчить и спровоцировать ссору. Например, "Как ты смеешь оставить меня сегодня вечером в одиночестве!" или "Я думал(а), что мы пришли к лучшему решению. А теперь ты намеренно делаешь что-то совсем другое". Или "Почему тебе всегда надо все делать по-своему? А как же я?" Это может даже быть сказано в шуточной форме, с намерением поддеть вас или остудить ваши надежды. Научитесь не ввязываться в такого рода ссоры, а просто скажите "Нет" и укажите конкретные факты. Например:

   • Успокойтесь, будьте рациональным и приятным, когда вы говорите нет. Не пытайтесь поднимать ставки, гримасничая или огрызаясь. Важно также, чтобы ваш ответ был простым и дружелюбным.
   • Используйте мимику и жесты, создавая опору для вашего мнения. Покачайте головой и сделайте лицо с отрицательной мимикой.
   • Будьте вежливы. Когда манипулятор просит вас что-то сделать, скажите: "Я бы с удовольствием, но я слишком занят(а) в следующие месяцы. Извините". или "Спасибо, что вы спросили, но нет".
6. 
   7
   Не жалейте себя.Манипулятор, который считает, что все несправедливо и разваливается на куски, пытается вызвать ваше сочувствие, чтобы позже использовать его для удовлетворения своих нужд. В таком случае, манипулятор будет полагаться на чувство "беспомощности" и будет просить финансовой, эмоциональной или другой вашей помощи. Держите ухо в остро, услышав такие комментарии: "Ты – единственное, что у меня есть" и "Мне больше не с кем поговорить" и т. д. Проявляйте сочувствие, но осторожно, чтобы в результате не обрасти ненужными обязательствами. Вот несколько способов ответить на такие манипулирующие выпады:

   • A: "Ты - единственное, что у меня есть".
   • Вы: "О, ты снова мне льстишь, но мы оба знаем, что это далеко не так! В воскресенье у тебя Света, а в четверг – Таня, а в субботу ты ходишь на танцы. Когда я пытался дозвониться к тебе вечером прошлой среды, тебя не было дома, ведь ты ходила в гости к соседям".
   • A: "Мне больше не с кем поговорить"
   • Вы: "Помнишь, как вчера после обеда к тебе приходила Лена поговорить? А Катя говорила, что она так счастлива общаться с тобой по телефону всякий раз, когда тебе нужен хороший слушатель. Я с удовольствием поговорю с тобой еще 5 минут, но после этого у меня встреча, которую я не могу пропустить".
7. 
   8
   Имейте в виду, что есть люди, которые любят искажать факты и представлять их в более привлекательном свете. Обычно они будут врать до конца, чтобы получить, что хотят. Это часто происходит в рабочей среде, чтобы заручиться чьей-то поддержкой или выслужиться перед начальством и руководителями. Отвечая на искажение фактов, давайте объяснения. Объясните, что вы не так помните эти факты, и что вам любопытно лучше понять, как они смотрят на них. Оставайтесь вежливы и всегда говорите, что вы просто хотите прояснить вашенепонимание. Задайте простые вопросы о том, в чем вы согласны, как они пришли к таким выводам и т. д. Когда вы снова найдете почву общего под ногами, примите это как новый пункт отправки вместо искаженного. Например:

   • Иван (манипулятор): "Я попросил Татьяну закончить все это до завтра. Она никогда не может вовремя подготовить все отчеты".
   • Шеф: "Это правда, Татьяна?"
   • Татьяна: "Я не совсем так понимаю ситуацию. Иван, когда ты подумал, что эту задачу я должна выполнить самостоятельно? Как я поняла, это задание мы должны были выполнить общими усилиями, а вы должны были подписать мою работу, прежде чем мы представим ее совету. Когда вы не приехали вчера и я не смогла с вами связаться, я поняла, что у меня нет другого выбора, кроме как продолжать и свести концы с концами. Тем не менее, было ясно, что я не отвечаю за проблемы А, Б и В, ведь вы в них лучше разбираетесь. И я сдала мои шесть последних отчетов за два дня до срока; я очень ответственно отношусь к срокам".
   • Другой пример: A: "Ты никогда не поддерживаешь меня на этих заседаниях, ты всегда печешься только о себе и ты всегда оставляешь меня на растерзание".
   • Вы: "Это не так. Я думал(а), что ты был готов(а) говорить инвесторам о своих идеях. Если бы я только знал(а), что ты сомневаешься в чем-то, я бы обязательно вступил(а) в обсуждение, но, как я думаю, ты и так прекрасно справлялся (справлялась)".
   • Остерегайтесь людей с "выборочной памятью". Это инструмент манипуляции, благодаря которому можно уклоняться от обязательств, которые манипуляторы не хотят выполнять, при этом помня обязанности, выполнения которых они ожидают от вас.
8. 
   9
   Не становитесь жертвой тех, кто использует любовь в качестве инструмента давления на переговорах.Подобный манипулятор будет часто использовать такие фразы: "Я знаю, ты любишь меня, поэтому...", "Я ведь люблю тебя, поэтому сделай это, это и то...",чтобы заставить вас выполнять желаемое. Часто это можно наблюдать в отношениях супругов, а также между друзьями. Люди, демонстрирующие такой тип поведения, часто будут заставлять вас чувствовать себя обязанным или в долгу перед кем-то. Вместо того, чтобы позволять им манипулировать собой, постарайтесь указать на свои действия, которые показывают вашу любовь. Кроме этого, будьте достаточно отзывчивым, чтобы вплести воспоминания об их проявлениям любви к вам:

   • A: "Если бы ты меня любил, то взял бы с собой в деловую поездку. Меня не волнует скупость твоего босса, это твоя проблема, а не моя".
   • Вы: "Я и правда тебя люблю и именно поэтому я не хочу, чтобы мой босс действовал тебе на нервы. Сначала тебе придется быть очень вежливой возле него, а он будет возмущаться из-за твоего присутствия и даже, вероятно, понизит меня в должности за то, что я несерьезно отнесся к этой деловой поездке".
   • A: "Для тебя этот сад важнее меня".
   • Вы: "Вообще-то, мой дорогой, я так сильно забочусь о саде, чтобы у тебя было безопасное и хорошее место для игр, чтобы ты мог играть в войнушку со своими друзьями. Я хочу, чтобы это место было идеальным для тебя, так же как и ты пытаешься раскрасить дом в те цвета, которые мне нравятся".
9. 
   10
   Определите тех, кто притворяется больным.К несчастью, некоторые люди используют болезнь как способ манипулировать людьми. Есть те, кто притворяется, что страдает мелкими недомоганиями, имитируя симптомы, а есть те, кто страдают от синдрома симулятивного расстройства, ранее известного как болезнь барона Мюнхгаузена. Симулирование болезней – это намеренная постановка фальшивых и преувеличенных симптомов, предназначенных для достижения скрытых целей. Делающие это люди, возможно, пытаются избежать ответственности, располагать свободным временем больше, получить медицинские преимущества или они просто такие ленивые, что хотят, чтобы кто-то сделал за них их работу.

   • Если человек настойчиво использует этот способ, возможно, ему нужна помощь психиатра или психолога, который помог бы справиться с симулятивным расстройством. Трудность для вас состоит в том, что человек может действительно быть болен, но его болезнь не мешает ему выполнять свои обязанности большинство времени или всегда, но он предпочитает преувеличивать ее эффекты (то есть, симулировать).
   • Если человек ведет себя так из-за расстройства, пытайтесь не осуждать его/ее. Часто это начинается как поиск выхода от проблем, но перерастает в привычку. Лучше всего, если вы подозреваете наличие такого состояния у человека, предложить, чтобы он/она назначил встречу с психологом, который поможет справиться с тревогой и беспокойством. Не будьте слишком агрессивным из-за "симуляции болезни".^[1]
10. 
    11
    Будьте осторожны с людьми, которые распространяют слухи. Люди такого типа скажут вам противоположное от того, что вы хотите услышать. Они могут сделать это для того, чтобы вы их исправили и рассказали им настоящую правду. Обычно на удочку таким манипуляторам попадаются очень скрытные люди, потому что информацию выведывают у вас тогда, когда вы до сих пор были очень молчаливым.
11. 
    12
    Игнорируйте эмоциональные всплески, рассчитанные сыграть на ваших эмоциях.Некоторые люди не побрезгуют плачем, печалью, криками и эмоциями других форм, чтобы достичь своих целей и просто получить, что им нужно. Это довольно часто встречается среди детей и подростков, которые "прощупывают почву", чтобы узнать, как далеко они могут зайти с помощью этой формы манипулирования. Почитайте хорошие книги для родителей по проблеме манипулирования детей и подростков; их поведение скорее вызвано прощупыванием границ и часто купируется обычными родительскими приемами.

    • Если ваш ребенок страдает от расстройств социального характера, поищите помощи у врача. Такие проблемы, как расстройство демонстративного неповиновения, расстройство поведения и отделения могут иметь составляющие манипулирования, но для их определения нужно специальное внимание с помощью специалистов и вашего сочувствия.
12. 
    13
    Слушайте себя. В любых возможных манипуляционных ситуациях, обозначенных выше, легко вам определить признаки или нет, важно слушать себя и разобраться, как вы относитесь к этой ситуации. Вы чувствуете себя угнетенным, под давлением, обязанным сделать что-то, хотя вы не хотите этого делать? Чье-то поведение постоянно влияет на вас, так что после одной формы помощи вы вынуждены снова и снова оказывать поддержку? Ваши ответы будут указывать, в каком направлении двигаются ваши отношения с человеком.

Советы

• Ищите схему, по которой действует человек. Если вы можете с уверенностью предсказать чью-то линию поведения, чтобы достигнуть определенных результатов, вы на правильном пути определения поведения манипуляции.
• Так же, некоторые люди могут страдать несерьезной болезнью, но значительно преувеличивать ее, чтобы получить "сочувствие". Ключ к пониманию – это определить схему повторяющихся симптомов или недостаточное лечение обозначенного состояния.
• Запомните, что ярлыки 'манипулирующий', 'мученический', 'нарциссический' (и еще много других) идентифицируют симптомы, и что эти люди, скорее всего, находятся в патологической зависимости. Эта статья служит отличным пособием для начинающих, которая помогает определить, когда вы имеете дело с разного рода патологиями, что довольно сложно описать одной фразой.
• Не следует смотреть на все болезни и оправдания с подозрением. *Люди действительно могут быть больны.
• Также, не все формы поведения являются манипулирующими. Нужно всегда учитывать обстоятельства, при которых наблюдается такое поведение.

http://ru.wikihow.com/%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D...