Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Накрасила ногти на ногах фосфорическим лаком. Хожу ночью в туалет с подсветкой, электричество экономлю.
Если вдруг у вашей жены плохое настроение, бесполезно ждать, что оно поднимется.. Лучше отойдите подальше, на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком :)
Во время крушения самолета стюардесса успокаивает пассажиров: - Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, падение и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?
Когда индеец съедал сердце врага, то его звали храброе сердце. Когда глаз орла, то орлиный глаз. У меня такое чувство, что я съела попу ленивца :)
В магазины поступили сковородки с инновационным антипригарным покрытием, принцип работы - когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Мечтаю чтобы люди были пластилиновые! Взял лишнее с боков и живота и добавил туда, куда не хватает :)
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 348 на 174.
Пришла домой под утро… тихонько крадусь в спальню… тут муж как подскочет… кааак заорет… - Стой! Кто идет? - Дождь, прошептала я… и забарабанила пальцами по стеклу :)
Мне сделали заманчивое предлжение: "Слушай, две недели в постели. Только ты и я"... подпись "грипп".
Для всех контактов в моём телефоне я поставила своё фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
Летит по жизни ошалело, бредёт по грязи не спеша.. моё октябрьское тело, моя апрельская душа :)
Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата ... пройдёт.
Звонок маме. - Мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце, замочить его или что?! - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь :)
Петя часто просыпался по ночам, снимал обручальное кольцо и радовался свободе... Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал...
Недалеко от дома аэропорт, чуть дальше железная дорога, по выходным слышно как на стадионе играет футбольная команда.. Вопрос: "Вот для чего мне бесшумная стиральная машина?!" :)
Если я не ответила на твоё сообщение, считай померла от счастья оттого, что ты мне написал.
Любовь делает человека чище...Хотя бы заставляет мыться, бриться и стирать носки :)
Мама забирает девочку из кабинета стоматолога: - Доченька, что нужно сказать дяде? Девочка сквозь слёзы: - Козёл!
С утра всё валится из рук.. и взять себя взять в руки никак не выходит.. Так и валяюсь в кровати.
Моя мама говорит, что я как зомби за этим компьютером. Ага видела бы она себя когда сама садится за комп.
По результатам статистики каждый пятый подросток в Америке знает, как пользоваться айфоном. А в Китае каждый четвёртый знает как его собрать.
Набрала телефон мужа.. И так пять раз, трубку не берёт.. Написала смс-ку: "Дорогой, я поцарапала твою машину".. Ухх! Через десять минут у меня уже сотня пропущенных.
На приёме у врача.. - Вот уже на несколько лет подряд вы совсем ничего не едите. Скажите, как вам это удаётся? Вы брали уроки у тибетских монахов? - Нет, я брал ипотеку.
Чебурашка напился и остался ночевать у крокодила Гены... Это история о появлении Шрека :)
Только у нас в стране если задаёшь вопрос: "Чем занимаешься?" Тебе могут ответить: "Да так ничем, работаю." :)
Свежие комментарии