Научиться любить
по-взрослому.

«Не пустишь меня в кино? Больше не буду тебя любить». В устах пятилетнего ребенка такое заявление никого не удивит.

Он пробует на прочность границы, и ему действительно очень хочется в кино. Вот он и прибегает к самому мощному оружию, которое есть в его распоряжении: угрожает лишить нас любви.

Но мы ведь не хватаемся за голову, не впадаем в отчаяние из-за этих угроз. Мы, взрослые, знаем, что он нас любит, что на самом деле он так не думает, что он просто устал, голоден или расстроен чем-то случившимся в детском саду. Нам легко быть зрелыми личностями: вести детей за собой, дарить им безусловную любовь, проявлять мудрость.

Почему же нам так трудно быть такими, когда наш взрослый близкий проводит подобный маневр, когда угроза потерять его любовь угадывается в его молчании, язвительных уколах или агрессивных риторических вопросах? Можем ли мы в такой ситуации сохранить то же терпеливое любовное обращение, какое проявляем с нашими отпрысками?

«У ребенка есть ощущение, что родитель всегда рядом, готовый утешать, направлять, развлекать, кормить, умывать, оставаясь всегда нежным и радостным, – пишет британский писатель и философ Ален де Боттон (Alain de Botton). – Родитель не объясняет, как часто в течение дня ему приходится сдерживать слезы, прикусывать язык, и что порой после целого дня возни с ребенком у него нет сил даже на то, чтобы раздеться перед сном. В этих отношениях нет взаимной отдачи. Родитель дарит любовь, но не ждет, что ребенок в ответ будет помогать ему в той же мере. Родитель и ребенок могут оба любить, но они находятся на противоположных концах оси координат, о чем ребенок даже не подозревает. Вот почему, когда мы вырастаем и впервые говорим, что жаждем любви, мы в первую очередь ждем, что будем любимы той же любовью, какую получали от родителей. И это на самом деле катастрофа… нам необходимо перейти из детской позиции в родительскую позицию. Необходима готовность подчинить свои требования и задачи нуждам другого человека».

Иными словами, вступая во взрослые отношения, мы ищем ту любовь, которую получали (или хотели получать) в детстве. Но это не просто нереальная цель, она еще и ложная. Истинная цель – самим дарить такую любовь другому. Прикусить язык, скрыть свои слезы ради блага близкого нам взрослого. Ладно, не все время, но гораздо чаще, чем это делает большинство из нас. Истинная цель – быть щедрыми в любви. Конечно, никто из нас не выполнит эту задачу полностью. Но мы можем справляться с ней гораздо лучше, чем теперь. Нам нужно стремиться к этому на протяжении всей жизни.

 

Как стать более щедрыми в любви? Вот пять подсказок

1. Прежде всего, любить себя. Те, кто практикуют медитацию любящей доброты, это хорошо знают. Она начинается всегда с того, что вы направляете энергию любви на себя самого. Мы проецируем на других то, что чувствуем по отношению к себе самим. Если мы нетерпимы и критичны к себе, мы не прощаем и других. Если же мы дарим себе любовь, принимаем себя, то способны и к другим относиться так же.

2. Восхищайтесь всем, чем можно восхититься в людях. Это урок мне преподал мой дед. Он всегда восхищался какими-то качествами других людей, будь то высокий рост, остроумие, атлетичность… – всему он отдавал дань. Я человек более сдержанный, поэтому не вполне следую его примеру. Но я стараюсь!

3. Нет такого человека, которого вы не полюбите, узнав его историю. Этот афоризм принадлежит монахине-бенедиктинке и писательнице Мари Лу Коунацки (Mary Lou Kownacki). Представьте себе человека, совершившего что-то очень страшное. А теперь представьте его в детстве. Возможно, над ним издевались, обращались как с ничтожеством. Вообразите маленького мальчика, тихонько плачущего долгими ночами, никому нет дела до его слез. Если вы и не простите его, то смягчитесь.

4. Вы не можете контролировать поведение других людей – только свое собственное. Старайтесь относиться к людям со спокойной теплотой, независимо от того, как они относятся к вам. Столкнувшись с угрозой или провокацией, сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и попробуйте восстановить это состояние. Если счета до 10 не хватило, постарайтесь отстраниться от ситуации, представив себя в каком-то прекрасном месте (будь то ваше любимое озеро в лучах заката или выдуманный пейзаж) или в присутствии человека, который вас любит и заботится о вас (опять-таки, реального или вымышленного – неважно). Когда почувствуете, что готовы общаться, попробуйте отделить суть того, что говорит человек, от тех ощущений угрозы и тревоги, которые вы испытываете. (Все это не так легко, конечно!) Подробней об этом можно прочесть в книгах «Эмоциональная свобода» Джудит Орлофф¹ и «Ключевые переговоры» Керри Паттерсона и его соавторов².

5. Постарайтесь не судить других. Неслучайно не-суждение является центром многих духовных традиций. Осуждение омрачает ваши отношения и мешает принимать людей со всеми их недостатками. Но это не значит, что вы не должны замечать дурное поведение других (как и свое собственное). Просто существует огромная разница между наблюдением и обвинением. Осуждение заставляет вас отстраняться от людей – и от себя самого. Наблюдение же может быть беспристрастно, а иногда и наполнено любовью. Подобно тому, как мы прощаем нашим детям их провинности, убеждая их вести себя лучше в следующий раз, мы можем прощать и себя. А если вам удастся быть мягче и снисходительнее к себе, вам станет легче точно так же относиться и к своим любимым взрослым.

http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/lyubit-po-vzrosl...