Далекий и чужой... но до боли родной.
Сейчас ты там, за колючей решеткой совсем один. Без связи, без меня и без веры. Я чувствовала, я это предвидела мой хороший, поэтому так настойчиво звонила и не могла найти себе места, но ведь тогда я не могла объяснить свое состояние. Видишь, сердце не обманешь.
Я пишу эти строки, прежде всего для себя, чтобы на конец уже понять КТО ТЫ? Демон или мой ангел хранитель?
Я помню нашу первую встречу. Я задохнулась в твоих глазах, зелено-серых глазах. На тот момент я не могла и предположить что, эти глаза станут для меня родными и самыми дорогими. твой запах, твоя сила, огромная сила во всех движениях, в манере разговора и а твоих ярких глазах. Ледяное спокойствие и здравомыслие. Все смешалось в тебе, все несовместимое. Я могла сутками общаться с тобой. и мне было мало. Мой молодой человек (в последствии он станет моим мужем) рвал и метал, он чувствовал, что в моей жизни появился ты. Помнишь? он всегда это чувствовал. Нет, конечно я не изменяла ему, да и ты бы сам не позволил, ты ведь порядочный человек и настоящий мужчина. И я ушла от него, ушла к тебе. Когда-нибудь тебя трясло от поцелуя? От простого поцелуя? И кружилась голова? Когда-нибудь ты ощущал себя не частью кого то, а единым целым? Я тогда это испытала. И понеслось. Ночи без сна, разговоры до утра.
И счастье - мое безграничное счастье!!! И ты. Ты - такой далекий и такой родной. Твои вечные разъезды, твоя бывшая жена и ОНА. Та которая опередила меня на пару месяцев. Я спрашивала у тебя есть ли у тебя кто-то? Ты всегда отвечал - нет, я один, а ОНА как же она? И ты настойчиво отвечал: НЕТ, Я ОДИН. Помнишь наш разговор ты сказал, что не хочешь ломать мне жизнь, что у меня огромные амбиции и я должна реализовать их, что ты не веришь в любовь, что не хочешь серьезных отношений и не можешь мне дать того, что я достойна, что я слишком хорошая для тебя. Что всегда будешь рядом и будешь мне помогать. Господи! Как мне было больно!!! Я ненавидела ЕЕ, весь мир вокруг, ненавидела себя и хотела просто бросить все и стать обыкновенной, простой, толстой - но любимой им. Нет я не сдалась, я свято верила, что он поймет, что любовь есть. Ты закрылся от меня, огородился огромным щитом, но мы встречались все равно часто. Работа такая у нас была. Я ждала, ждала тебя каждый день. Бредила тобой. Мечтала видеть тебя отцом своего ребенка. Тогда я впервые поняла, что хочу быть мамой! Мамой твоего малыша! Но. В нашей жизни слишком много НО! Судьба сложилась так, я вернулась к НЕМУ, тому который меня любил и все мне простил. Уехала из нашего маленького городка - в крупный, в надежде начать все заново, забыть, не думать о тебе не вспоминать . И здесь опять был ты! как наваждение! Опять ты. Опять совместная работа. И ОНА. Та, которую я ненавидела всеми фибрами души. После предложение ИМ руки и сердца и мое короткое да. почему? Не знаю, до сих пор не могу ответить на этот вопрос, твоя короткая смс - Я не ожидал. Не хочу.
Подумай. И мой ответ тебе: Если бы ты позвал - я бы не пошла, я бы побежала. И опять твой: Ты все понимаешь и все знаешь сама, я не могу. Я не тот кто сделает тебя счастливой. Полгода ни встречи ни звонка. Ничего. Я вышла замуж за НЕГО, за того который меня безгранично любил. Получила повышение и меня отправили жить в город-герой Москва. Я не звонила тебе не писала. Просто уехала и все. Помню, казалось, что отпустило, что сердце перестало болеть и только иногда ты мне снился. После этого я впадала в жуткую депрессию и неделями была в неадеквате. Помню, как в день своего рождения, получила короткую смс. С днем рождения. Я приехал. И я понеслась к тебе. Ты приехал! За 7 000 км. ты приехал. И опять проклятое НО! Не получилось у нас встретится. Срочный возврат домой, у твоего отца - инфаркт. И опять потянулись недели. Вскоре я узнаю, что беременна и понимаю. Что этот ребенок должен был быть твоим.
Если бы мы только тогда встретились. ты меня поздравил и все таки мы увиделись, обнялись и стояли посреди улицы, как два столба прижавшись друг к другу. Беременная женщина и зеленоглазый мужчина. Так мы и общались с тобой. Разговаривали, гуляли. Созванивались чуть ли не каждый день. За тысячи км. - мы стали друг другу ближе и дороже. Странно да. Когда мы были рядом - мы не были вместе, а когда отдалились друг от друга - стали ближе. Я родила малыша. Безумно люблю его теперь, не так как тебя - по другому. И мы все равно общаемся с тобой, ты зачастил сюда. И как то ты сказал: Я понял, что НАСТОЯЩЕЕ. И я поняла, что за три года - наконец - то ты что-то понял! Ехав сюда в отпуск, я так надеялась, что мы увидимся, я мечтала об этом, я жила этим. И сегодня я узнаю, что тебя посадили. Что ты не виноват. А сидишь там. И понимаю: Судьба проверяет опять нас. Опять в сотый раз! Но мы выдержим, мы справимся. Вместе. Мы чужие люди друг другу, у тебя есть ОНА у меня МУЖ, но мы - самые родные, и нужные. И я твердо знаю, за все мучения в жизни будет награда и поверь мне - я ее обязательно получу! Через 5 лет, 10 мы будем вместе. Я это знаю. Да и ты уже тоже.
Галина Смолова.
Свежие комментарии