Эту историю рассказала мне девушка, назовем её Елена, на мой простой вопрос «И почему вы разошлись?».
Целая исповедь в ответ на банальный вопрос. Банальный – для того, кого не предавали и кому повезло с первой попытки. Бередящий уже залеченные раны – для того, кто обжегся.
Со стороны мы казались идеальной парой, которую ничто не может разрушить
Мы встречались с мужем до брака почти шесть лет, с первого курса университета.
Первая любовь. Практически «вырастили» друг друга, идеально подогнав за это время жизненные интересы.Женились, наверное, потому, что уже надо было или создавать семью, или расставаться – уж больно долго «просто встречаемся». Да и с квартирой повезло – родители мужа купили себе новую, и совместную жизнь мы уже сразу начинали в своих «квадратах».
Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что если бы пожили вместе до брака, возможно, ничего бы и не было. Просто в тот момент не верилось, что человек, которого ты знаешь как облупленного, еще может преподнести какие-то сюрпризы.
Страсти не было (как не было, впрочем, никогда), но чувство родства и душевной близости были абсолютными. Оба - гуманитарии, эрудированные, активные, общительные – со стороны мы казались идеальной парой, которую ничто не может разбить. Ошибались.
Брак стал трещать по швам уже на первой неделе жизни…
Из семейного бюджета стали пропадать деньги. Тихо, незаметно, крупными суммами. «Свадебные» деньги улетели в один миг. Я до сих пор не знаю, сколько там было. Муж сказал, что-то вроде 1.200 долларов, а ведь было полсотни гостей. Я потом от папы узнала, что только он один подарил тысячу…
В общем, муж стал врать. Не поверите, но за два с половиной года брака я так и не узнала, куда он тратил деньги. Свои, мои, родительские. Мне звонили из банков и говорили о его кредитах.
Ко мне приходили домой незнакомые люди и говорили о его долгах. Мне даже в личные сообщения в соцсетях писали те, кому он задолжал. Сказать, что я была в шоке, значит, ничего не сказать. Я просто падала в пропасть.
Я стала бояться, что однажды меня начнут ждать у подъезда
Ну просто потому, что если не могут добраться до должника, то есть много других путей на него надавить – через близких. Знаете, что самое паршивое во всей этой истории? Что я выходила замуж за человека, с которым была пять лет.
Я просто не ожидала такого предательства. Ладно бы если бы ему нужна была помощь, если бы только сказал, во что вляпался – мы бы нашли силы помочь, всей семьей, подключили кого угодно, мы бы вытянули из любой беды… Но он молчал и продолжал калечить и наш брак, и свою жизнь, и мою...
У меня было ощущение, что я живу на пороховой бочке – никогда не знаешь, когда рванет. Я дала ему три шанса, чтобы не повторять ошибок. Мы три раза вытянули его из очень крупных долгов.
А потом случилось страшное – я просто перестала ему верить. Даже не про деньги, а вообще – во всем. Я не верила даже его фразе «я в магазин». Я жила с чужим человеком.
Игрок? Наркоман? Двоеженец? – кем на самом деле был мой муж?
Секс сошел на нет. Я перебралась спать на диван. Мне физически было противно находиться с человеком, чья душевная слабость разрушила все. Он перестал быть для меня мужчиной.
Так, инфантильным мальчиком, умным, эрудированным, живущим какой-то непонятной двойной жизнью. При этом он не был игроком или наркоманом, у него не было какой-то другой семьи или внебрачного ребенка. Я не знаю, куда он спускал деньги. Он не признался в этом даже после развода.
В день, когда мне исполнилось 26, стоя в очереди на кассе с корзиной продуктов – вечером должны были прийти гости, я обнаружила, что он опустился до того, что взял деньги у меня из кошелька – тихо, подло, по крысиному.
Пришла домой, сползла по стенке в немой истерике и сняла обручальное кольцо, чтобы больше его никогда не надевать. Через месяц подала на развод, переехала в другой дом и сменила работу.
Я оставила ему все, чтобы больше не вспоминать о той жизни
Рада, что не взяла в свое время его фамилию. Рада, что не успели завести детей (да и вряд ли бы получилось - начались проблемы по гинекологии, которые прекратились только после развода, то есть это была чистой воды психосоматика, тело реагировало на мое нежелание иметь детей от этого мужчины).
Рада, что теперь меня с этим человеком ничего не связывает. Не желаю ему зла – просто было страшно больно и обидно, что брак развалился не из-за какой-то серьезной причины – болезни, измены или еще чего-то такого, а просто по какой-то непонятной душевной слабости, неспособности взять себя в руки и прекратить разрушать то, что дорого.
Оставила ему все, что вместе нажили, что покупала на свои деньги – настолько не хотелось брать в новую жизнь хоть что-то, что бы о нем напоминало. Родные меня не поняли и не поддержали – идиотка, уходить от мужа с квартирой, но я понимала, что если останусь – это будет конец.Конец не брака – меня.
Хэппи Энд? Нет, Хэппи Начало!
Сегодня, по прошествии почти трех лет со дня развода, я по-прежнему ни о чем не жалею, даже об упущенном времени (то есть без малого восемь лет, которые я потратила на этого человека). Я не хочу, чтобы ему было плохо – я только хочу, чтобы его больше никогда не было в моей жизни, ни прямо, ни косвенно.
Сейчас я в отношениях с человеком, который не дарит мне цветов каждую неделю, не пишет писем, не признается ежеминутно в любви. Он технарь и вообще почти все время молчит. Приезжий, всего добился сам, сам на все заработал.
Он как я, только не я
Мужчина, который уже с первой нашей встречи взял на себя ответственность за жизнь нас обоих.Его слово – закон, его обещание – скала. Его надежность поражает.
Он не приносит мне проблем, но всегда рядом, чтобы решить мои, чтобы поддержать. Рядом с ним – как за каменной стеной. Я перестала чувствовать себя мужиком в юбке и наконец-то стала просто женщиной. Я расцвела. Я сделала карьеру.
А самое главное, мы вместе почти год, а я по-прежнему испытываю к нему такую страсть и нежность, что перехватывает дыхание.
Иногда я думаю, почему нам так повезло – встретиться друг с другом почти в тридцать лет и не быть обремененными к этому моменту ни детьми, ни штампом в паспорте, ни вялотекущими связями с другими партнерами.
И тогда мне кажется, что все дерьмо, что случилось в моей жизни, было для того, чтобы подготовить именно эту встречу. Чтобы мы могли встретиться свободными.
И еще: я ему верю. Верю больше, чем себе. Это далось не сразу – слишком сильна была боль от предательства первого мужа. Все время ждала какого-то подвоха. Но в конце концов получилось: когда поняла, что хочу от него детей.
Что, не задумываясь, возьму его фамилию. Без сомнений пойду за ним на край света, если понадобится. Буду рядом и в горе, и в радости. Потому что – мужчина. Настоящий, сильный, заботливый, преданный.
Моя опора, моя любовь. Мучительная, выстраданная, долгожданная.
Свежие комментарии