Слияние разрушает.

 

К чему проповедовать нераздельность двоих в эпоху, когда нам настойчиво рекомендуют охранять (в том числе и в браке) свой «тайный сад», беречь свою свободу, наконец, сохранять свою неповторимую личность?

Затем, что было сказано: «...и будут двое одна плоть»; затем, что мало кто из влюбленных избежал слияния; затем, что для многих с ним связаны мгновения глубочайшего наслаждения и полноты. Затем, наконец, что слияние – это возможность преображения, описанная еще Платоном в «Пире»: «...Да разве найдется на свете такой трус, в которого сам Эрот не вдохнул бы доблесть, уподобив его прирожденному храбрецу?»*

Центростремительная сила

Слияние скомпрометировало себя тем, что в психоанализе этим термином обозначают два «слившихся» бессознательных, расплывчатые границы личностей партнеров в фузионной паре. Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом, а отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, слиться в единое целое. «Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна (Murray Bowen), – уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. – Он означает эмоционально очень сильную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение: стремясь к любви, поддержке, признанию и одновременно страшась отвержения и конфликтов, партнеры все время заняты улавливанием сигналов друг от друга и попытками отреагировать на них». Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет, – считает психотерапевт. – Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».

Партнеров, живущих в слиянии, объединяет высокий уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются друг на друге. Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал(а), и теперь меня разлюбили?» Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает. «Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, – отмечает Анна Варга. – Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви». Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и собственных желаний отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв. Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает. «Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, – говорит Анна Варга. – Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно. Очевидно, потеря собственного «Я» родом из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, терять контакт с собой, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».

http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/sliyanie-razrush...