Второй брак.

Второй брак может быть воплощением большой надежды на лучшее будущее, но принести новые, ранее неведанные трудности. Иногда после периода эйфории «другого» он оказывается идентичен первому. Но существует вероятность, что он станет ценным плодом «работы над ошибками».
Психологические аспекты второго брака
Повторный брак может нести в себе разные причины, желания и ситуации. Психологи говорят об их «богатом» разнообразии, а также об их возможных последствиях для нового союза. Что может происходить, и чем это может быть спровоцировано – рассмотрим в аспектах.

Адаптация и её отсутствие. Мужчины менее способны адаптироваться к переменам в семейной жизни, навеянным длительностью совместного проживания. Поэтому они более склонны к началу новых отношений, к новым бракам, в которых их прельщают первые этапы. Но строя по такому принципу новый брак, можно получить новое разочарование на старый лад. Поэтому правильнее научиться развивать в себе способности к адаптации.

Идеализация. Вторая семья может стать очередной попыткой реализации идеального семейного образа или брака с «наконец-то идеальным» партнером. Может случиться, что теперь в новом союзе партнёры будут освобождены от «вредной привычки» идеализировать. А возможно, «идеальная» планка поднимется ещё выше. Психологи всё-таки советуют снизить эмоциональное давление наших ожиданий и работать с реальностью, объективно выбирая для себя самое подходящее. К тому же, нужно адекватно выстраивать настоящие отношения, не опираясь на иллюзорность фантазий.

«Тот» или «не тот». Часто причиной разрушения предыдущего союза человек считает то, что «не тот» человек попался. А теперь надо искать так, чтобы был «тот». К сожалению, многие семьи распадаются не из-за особенностей партнёров, а из-за отсутствия партнёрства в отношениях. И это нужно помнить при создании новой семьи.

Раненные сердца. В новый брак могут вступить те, кто получили болезненный супружеский опыт в прошлом, который сделал их более закрытыми, осторожными в принятии нового союза. Это может стать общим параметром понимания - главное, чтобы не единственным. Новый союз должен развиваться и дарить необходимое счастье, так что лучше уже создавать его максимально освобождённым от предыдущих страданий и двигаться дальше. Либо нужно старательно обоюдно возрождать друг друга, переходя на уровень новой жизни.

Соединение партнёров с детьми (с ребёнком). Если кто-то из партнёров входит в новые отношения с детьми из прошлого брака, важно дать время и детям, и новому родителю, чтобы познакомиться ближе, найти и занять свою позицию. Стоит при этом разговаривать об ощущениях друг друга. Большую любовь они не обязаны чувствовать (ведь выбирали по любви друг друга только 2 человека). Но уважение должно быть в центре всего семейного общения. По возможности, если ребёнок некомфортно себя чувствует в новых отношениях своего родителя, психологи советуют попросить бывшего супруга поговорить с ребёнком. Важно, чтобы он объяснил, что он нормально воспринимает ваши новые отношения, и нет ничего плохого, если ребёнок тоже к этому отнесётся положительно. Не стоит нести злость на бывшего мужа (жену) в новые отношения. Это поможет детям лучше прожить все этапы перемен. По данным исследований, если родители сохраняют отношения уважительного взаимодействия после развода, у детей потом устанавливаются хорошие отношения с отчимом (мачехой).

Стресс для ребёнка. Как утверждают психологи, второй брак родителя для ребёнка часто является даже более стрессовым, чем развод (особенно повторный брак отца). Для малыша станет большой путаницей установление, определение уровня родства с новым родителем, родственной структуры, социальной роли. Важно помочь ребёнку расставить всё по своим местам. Стоит также избегать насильственного перетягивания ребёнка после развода на свою сторону. Это может вызвать в нём чувство вины и другие отрицательные эмоции.
Никаких сравнений. Сравнений не терпят любые отношения ни с другими семьями, ни с любыми выстроенными фантазиями, ни, тем более, с предыдущими брачными. Мало того, сравнивать нельзя и отдельно взятого нового супруга (супругу). Сравнения – нечестное ведение отношений, кроме того, непременно ведущее к провалу нового союза. Особенно запрет на сравнения касается вдов и вдовцов, у которых образ умершего супруга (супруги) только всё больше идеализируется со временем, а в новом браке приходится иметь дело с реальным человеком.
Уберите эгоизм. Если брак является вторым только для одного из супругов, не нужно слишком преувеличивать долю своей тяжести в новом начинании. Важно помнить, что нелегко приходится и второму партнёру, которому в наследство достался супруг (супруга) с уже готовыми обидами и разочарованиями. Ему, скорее всего, придётся повлиять на возвращение партнёру, побывавшему в браке, веры в лучшие отношения, установить контакт с не своими детьми, влиться в семью, где, возможно, кто-то симпатизировал прошлому супругу и т.д.
Некоторые краткие факты от специалистов о последствиях развода для возможности второго брака:

• разведенная женщина с маленькими детьми имеет меньшие шансы вступления в брак по сравнению с разведенными женщинами без детей, разведёнными мужчинами и никогда не состоявшими в браке; НО помните, что шансы всё-таки есть, и многое будет зависеть от вашего оптимизма, жизненной активности и желания новых отношений!;
• женщины, имевшие меньший доход до развода, имеют больше шансов на повторный брак, чем те, которые были более обеспечены и чьи доходы упали после развода;
• разведенные меньше хотят проживать вместе со своим партнёром, чем те, кто просто сожительствовал в прошлом;
• предыдущий опыт развода более глубоко влияет на дальнейшие предпочтения женщин, чем мужчин;
• чаще развод всё-таки снижает шансы на новые успешные отношения;
• около 90% повторных браков следуют после развода, а не смерти одного из супругов;
• риск развода в случае повторного брака увеличивается на 10% по сравнению с первым (при первом браке риск развода - около 50%), но есть ещё одна особенность: бóльшая часть разводов второго брака происходит в первые 5 лет супружества, а после риск снижается.

 
Рекомендации для второго союза

Конечно, каждый случай повторного брака требует индивидуального подхода, но психологи советуют начать хотя бы с выполнения общих рекомендаций:

• постарайтесь уладить всё, что относится к предыдущему браку (финансовые, правовые, по возможности и квартирные вопросы);
• сделайте всё, чтобы обрести психологическую свободу от первого союза и проанализировать, допущенные в нём ошибки, слабости и причины развода, чтобы попробовать не повторить их снова (возможно, понадобится и помощь психолога);
• дайте себе время, чтобы лучше познакомиться с новым партнёром, чтобы повторный брак не стал союзом с незнакомцем на почве неосознанного бегства от первого брака или просто желания снова создать семью;
• будьте открытыми перед достойным новым потенциальным супругом (будьте честны в своих опасениях, страхах и не бойтесь снова делиться собой, из желания избежать повторной боли – это другой человек и заслуживает доверия, если он вас любит, уважает);
• обговаривайте заранее принципы вашего будущего супружества (включая материальные, рождение детей, вопросы занятости и т.д.), чтобы снова избежать проблем с глобальным недопониманием;
• пусть новый брак будет освобождён от любого вида «призраков» предыдущего союза (не только в моральном, но и в материальном плане), создайте новые условия для жизни;
• избавьтесь от страх традиций и привычек первого брака и создайте новые;
  
• будьте гибкими в новых отношениях, особенно если вы долгое время после первого брака жили самостоятельно и привыкли к своему независимому ходу жизни (любой брак нуждается в компромиссах, договорённостях, уступках, открытости к переменам);
• если за вами тянуться финансовые проблемы от первого брака (алименты, раздел имущества), постарайтесь в это ввести посредника, а не постоянно погрязать в этом снова и снова, что может отложить отпечаток на новые отношения;
• сделайте всё, чтобы оставить свой прошлый опыт позади и сфокусироваться на успешности нового брака, не позволяя появляться мыслям о повторных неудачах и о разводе.

Во второй брак лучше вступать с ощущением, что он первый, но с выводами от первых отношений и с ощущениями, что второй партнёр – единственный.

Наталья Мажирина

http://www.roditeli.ua/semya/psy_family/remarriage