Как перестать быть жертвой в отношениях?

Многих из нас с детства приучали к мысли о том, что самопожертвование – это правильно и благородно, а эгоизм относится к самым страшным порокам. С точки зрения морали данное утверждение вроде бы и верно, а также поддерживается большинством религиозных традиций.

Однако говоря о самопожертвовании и эгоизме, мы часто забываем важнейшую истину: золотой путь к совершенству – срединный, то есть тот, который сохраняет равновесие между двумя крайностями.

Письма читательниц, которые упоминаются в статье:

? Отношения, которые унижают.

Отношение к жертвенности в нашей культуре

К сожалению, определенные черты нашей ментальности не способствуют выработке психологически здорового отношения к понятию самопожертвования. В целом, жалость к личности (реальному человеку, киноперсонажу, герою книг) считается у нас чем-то более позитивным, чем восхищение и равнение на его успех. Ведь жалеем мы людей, которые находятся в таком же или худшем состоянии, чем мы сами. И за этим чувством часто скрывается отнюдь не сострадательное и доброе сердце, а самоуспокоение, вызванное тем, что если кому-то еще хуже, чем нам, значит, наши дела обстоят не так плохо.

Совсем другую реакцию мы можем наблюдать, когда наше общество оценивает успешных и ярких людей. Безусловно, успех всегда вызывает долю зависти. Но все же интересно проследить разницу между отношением к успеху и незаурядности у представителей европейской культуры и постсоветского пространства. Особенно эта разница бросается в глаза в интернете, на различных форумах и блогах, где при высказывании своего мнения люди могут сохранить наибольшую анонимность.

Например, девушка с излишнем весом или другим заметным недостатком внешности, выставившая фото своего яркого макияжа или нового наряда, на западных ресурсах получит значительно больше поддержки за свою смелость, чем язвительных комментариев. Тогда как на наших интернет ресурсах многим пользователям приносит наибольшее наслаждение выискивать недостатки и моральные изъяны у всех тех, кто выходит за рамки их понятия нормы и при этом выглядит вполне счастливым.

Корни нездоровой склонности к излишнему самопожертвованию

Поэтому именно жалость становится для многих единственным каналом поддержки и тепла со стороны близких людей. А что вызывает наибольшую жалость и сострадание? Как правило, это ситуация агрессора и невинной жертвы или благородного самопожертвования во имя близких (хотя нужна ли эта жертва тем, кого мы считаем близкими, в расчет большинством не берется).

Если мы тщательно проанализируем письма наших уважаемых читательниц на эту тему и другие подобные случаи из жизни, мы заметим, что жертва позволяет себе очень нелицеприятные и оскорбительные эпитеты в адрес своего агрессора.

Значит, в отличие от настоящей зависимости от обидчика, когда жертва не осознает его истинные намерения и видит ситуацию сквозь «розовые очки», здесь героиням хватает сил на ответную агрессию, но почему-то твердого желания разорвать отношения не возникает. Следовательно, такое положение вещей по каким-то причинам удовлетворяет определенную часть их личности. Поэтому очень важно установить, что именно в вашем подсознании побуждает вас продолжать эти отношения, быть столь привязанными к этому сценарию бессердечного агрессора и невинной жертвы.

За любым вынесением причины собственных неудач вовне (проецирование их на родственников, жизненные обстоятельства и т.д.) стоит страх принять ответственность за собственную жизнь.

Безусловно, родительская семья, окружение и другие факторы накладывают сильный отпечаток на нашу судьбу. Но это лишь ее исходный материал, а что мы сделаем из него, зависит только от нас самих. Поэтому первый шаг к выходу из роли вечной жертвы – это признание того, что вам самим по каким-то причинам выгодно данное положение вещей, а значит, и в ваших силах полностью изменить эту деструктивную схему.

Семейные сценарии, приводящие к избранию роли жертв

Как было сказано выше, первый шаг к исцелению – осознание того, что вы сами провоцируете развитие ситуации, где вы оказываетесь в роли жертвы и привлекаете к себе людей определенного склада. Но не стоит обвинять себя за это, скатываясь из чрезмерной жалости к себе в ненависть и отторжение. Лучше постарайтесь рационально и откровенно проанализировать, что за чувства вызывает у вас роль жертвы и какие скрытые выгоды несет.

Возможно, вы считаете, что только жалостью к себе вы можете пробудить в близких сострадание и интерес к вашей жизни. Позиция жертвы весьма распространена у людей, которые выросли в семье, где родители были чрезмерно холодны, отстранены от детей. И только болезнь ребенка или любые другие его проблемы могли привлечь их внимание к собственному чаду. В результате, схема «страдание как средство привлечения внимания» плотно засела в подсознании. Описание семейной ситуации наших читательниц, где дистанция с собственными родителями была довольно ощутимой, подтверждает эту гипотезу.

В некоторых случаях позиция жертвы воспринимается не только как средство привлечения внимания и заботы, но и как единственно возможный сценарий отношений с мужчинами.

Так происходит в случае, если в родительской семье один из ее членов (чаще всего мать) не только смирилась с ролью жертвы, но и демонстрировала ее с гордостью, считая, что удел женщины – терпеть и сглаживать агрессивность мужчины (в сознании таких женщин любой мужчина представляет собой дикое животное, движимое исключительно сексуальным желанием и агрессией, и поделать с этим ничего нельзя).

Такое отношение к жертвенности часто сопровождается чрезмерной религиозностью, пуританством. В результате, ребенок, воспитанный в такой семье, растет с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчемности, что в дальнейшем и приводит к подсознательному избранию для себя модели жертвы.

К попаданию в зависимость от неподходящего и деградирующего мужчины также способствует женская склонность к «спасательству», которая также проявляется еще с детских лет.

Вместо того, чтобы выразить свою потребность в поддержке по-настоящему нуждающимся в ней людям, многие выбирают партнера, которого на самом деле полностью устраивает его жизнь, хотя «спасителю» она кажется криком о помощи. Или же тот ловко играет в великого страдальца, не желая прикладывать и малейших усилий к изменению ситуации.

Причиной этого ложного альтруизма у партнера спасателя является внутренний запрет на заботу и здоровую любовь к себе. Возможно, в глубине души вы до сих пор считаете, что любая любовь к себе является эгоизмом? Или что вы настолько морально совершенны, что работа над собственным развитием вам уже не нужна, и поэтому нужно пытаться «помочь» в этом партнеру? Но зачем вам в этом случае изначально неравный вам человек? Ответы на эти вопросы могут помочь вам прояснить ситуацию.

Как выйти из замкнутого круга

Итак, мы выяснили, что в корне склонности к проигрыванию модели жертвы лежит недостаток здоровой любви к себе и принятия своей личности со стороны близких. К сожалению или к счастью, фармацевты не создали лекарства, которое мгновенно позволит вам понять, что такое любовь к себе, и за день изменить свою жизнь в соответствии с этим откровением. Но, работая над проблемой постепенно, со временем вы сможете полностью изменить свою жизнь и наполнить ее новыми, более позитивными сценариями.

Первое, что вам стоит сделать, это без сожаления разорвать отношения с людьми, которые позволяют себе унижать и использовать вас.

Это болезненный шаг, вы будете испытывать страх, чувство вины, неуверенность, однако именно с него и начнется ваше исцеление. Если вы не хотите рубить с плеча или по объективным причинам не можете полностью прекратить отношения (к примеру, если речь идет о ваших родителях, детях), на некоторое время сократите общение до минимума. Важно, чтобы в вашем окружении были близкие люди, внимание и поддержку которых вы можете получить не только в случае беды, но и повседневных радостей, личных достижений.

Возьмите в привычку каждый день делать что-то исключительно для себя, не задумываясь о том, как на это отреагируют окружающие. Это может быть новое увлечение, забота о своей красоте или здоровье. Людям, привыкшим к жертвенной модели отношений, очень тяжело воспринимать себя как самодостаточную личность, в отрыве от других.

Излишнее самопожертвование — чаще всего лишь следствие страха остаться наедине с собой, страха одиночества и ненужности. Но для вашего исцеления необходимо научиться находить точку опоры внутри себя, получать радость от заботы о своем теле и душе. Вы не должны оценивать себя исключительно через призму мнений окружающих, ощущать ценность своей личности и жизни только в качестве приложения для удовлетворения нужд близких людей.

Если вам тяжело справиться с этой проблемой самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу. Ведь настоящая сила состоит не в терпении боли, а в согласии принять помощь квалифицированного врача, когда она необходима.

Психолог Татьяна Кулинич, zhiznvmeste.ru